Géo réseau :	Aucun
Sexe :	Feminin
Habite :	France

Biographie :

Lu sur Google :

« Robert Downey Jr tente sa chance avec Christina Aguillera.

Robert Downey Jr n'a pas cessé de relancer Christina Aguillera en lui envoyant de nombreux fax lui proposant des rendez-vous galants. Un des amis de la chanteuse raconte qu'elle était flattée au début, mais que cela l'a vite énervée.»

L’information est forcément fausse. Regardez bien. Elle cumule à elle seule deux incohérences fondamentales :

1)comment une fille comme Christina Aguilera aurait-t-elle pu plaire à un homme comme Robert Downey Jr ?
2)Comment serait-il possible qu’elle le repousse ?


Je n’y crois pas une seconde. Faites moi confiance, tout ceci n’est qu’une grande farce.



















Vous allez pas le croire.
Après trois ans d'une abstinence résignée, j'ai retrouvé du chufi!!!!
Cette boisson qui ne ressemble à rien, espagnole et formidablement trop sucrée qui ne se trouve nulle part. Ou alors c'est cyclique, et on en trouve tous les trois ans, comme moi.
Je l'ai découverte au lycée, grace à Madame Vasquez, qui nous avait organisé un goûter espagnol pour la fin d'année.
Et ben du coup, j'en ai rempli mon caddie, avec le secret espoir qu'en ayant vidé le rayon miraculeux, il se trouverait une âme un peu curieuse pour le remplir à nouveau.
"Alors comme ça il existe un(e) maniaque qui connait et CONSOMME ce truc."
Je vais devenir une bête traquée par les caméras de surveillance.
Dans le cas présent, j'ai le choix de divulguer l'adresse du lieu providentiel où j'ai fait cette incroyable découverte, afin d'aider les autres chufiphiles de ce monde.
Ou pas.


http://clubchufa.wordpress.com/2006/05/11/tu-aimes-le-chufi/


Entre nous, je ne vois pas trop pourquoi j'irai dire où j'ai trouvé mon chufi. Faut arrêter de se leurrer, la solidarité entre chufiphiles frustrés, ça existe pas, pas plus que pour les chercheurs d'or ou de champignons.











A l'intention de Marc:

Et sinon, je vais être éditée.










" Car Nils possédait un vrai don: chacune de ses conquêtes avait la certitude d'être la plus aimée, la seule dans son coeur. "




















Jack, c'est moi.
Jack Tance.




30 juin 2007


Jack dit:
Dans un mois je tenterai à nouveau d'être blonde, comme ça pour voir.


Jack dit:
Je note que Keira Knightley, sans avoir teint ses gros sourcils bruns le porte très bien.

Morgane dit :
je haie pirate des caraibes

Jack dit :
Là n'est pas la question.

Jack dit :
Le secret, c'est de laisser un peu de racines pour pas que ça choque

Jack dit :
Lorsque j'ai fait ma tentative foireuse à la maison pour être blonde (j'en suis sortie orange), c'était ça le plus choquant, c'était clair de partout

Jack dit :
Or, même sur une blonde pur race, les racines ne sont pas jaunes poussin.

Jack dit :
Je vais bien gérer le truc cette fois.


Jack dit :
Entre nous, je vois bien que tu t'en tapes un peu.

Morgane dit :
tu vois

Morgane dit :
j'etais justement en train de mediter la question

Le transfert de "KEIRA.bmp" est terminé.

Morgane dit :
le fait est que j'aie oublier ma pince a epiler de pro chez moi et depuis je me ronge de mon complexe de sourcils, c'est pourquoi cela fait quarante minutes que je profite de la folie quej'aie faite a la pharmacie, c'est a dire en acheter une autre

Morgane dit :
alors les sourcils..... ça suffira pr la journée

Morgane dit :
merci tt de meme pr la photo

Morgane dit :
je saisis par ailleurs la problematique

Jack dit :
Il était question de cheveux, d'ailleurs.

Morgane dit :
qui je suis d'accord est un peu loin de ce que je raconte depuis

Morgane dit :
ah non desolé c choquant

Morgane dit :
heureusement pr elle qu'elle est canon

Morgane dit :
(viens de voir la photo)

Jack dit :
Oui mais tu as vu pirates des Caraïbes aussi

Morgane dit :
aussi

Jack dit :
tu peux pas le nier, elle était sublime, elle avait un superbe manteau que seule son anorexie permet de porter et les cheveux sur sa peau bronzée


Morgane dit :
mais jamais en entier

Jack dit :
Oups

Jack dit :
bordel d'emoticones

Jack dit :
Bref, de toute façon je sais ce que les coiffeurs vont me répondre s'ils sont honnêtes

Morgane dit :
c'est a dire ?

Jack dit :
n'oublions pas que j'en ai été une.

Jack dit :
Piètre mais quand même.

Morgane dit :
c vrai

Morgane dit :
tu fais bien de me le rappeler car effectivement j'oubliais

Jack dit :
La décoloration sur mes cheveux colorés (un nettoyage, ou décapage) va pousser ma mélanine à saturation, arrivée à la teinte orange ça bougera plus.

Jack dit :
Va mettre du blond sur du orange.

Jack dit :
Un gamin de quatre ans saurait que c'est impossible.

Morgane dit :
non

Morgane dit :
moi j'y crois

Morgane dit :
genre un truc a l'acide c'est pas possible ?

Jack dit :
Ouais mais non, s'tu veux je me suis faite à l'dée d'avoir du foin à la place des cheveux mais quand même.

Jack dit :
Et s'ils arrivent à avoir un blond ce sera un blond trop pétasse, ou trop brun, tu vois.

Morgane dit :
je vois

Jack dit :
Oui, mais comprends tu seulement.


Morgane dit :
ta detresse

Morgane dit :
?

Morgane dit :
j'aurais pu si j'avais continué mes couleurs

Morgane dit :
mais dieu merci je suis pauvre

Morgane dit :
et seulement obsessionelle des sourciles

Jack dit :
Je le suis aussi, bientôt je n'en aurai plus.

Jack dit :
Toi aussi tu aimes quand la peau cède sous la pression d'un bulbe impressionnant j'en suis sure.

Jack dit :
Vicieuse.

Morgane dit :
mmm

Morgane dit :
je vois mal a quoi tu fais allusion

Morgane dit :
meme en me concentrant fort

Jack dit :
Sourcils, Morgane. Poils, si tu veux.

Jack dit :
Moi, pour me mettre tout à fait à table, arracher les poils et les croûtes, c'est ma passion.



Morgane dit :
bah j'avoue que j'aime assez

Morgane dit :
mais je dirais pas que c'est ma passion

Morgane dit :
seulement le resultat est jouissif

Jack dit :
L'acte en lui même l'est plus.

Jack dit :
Parce que si on veut vraiment parler de résultats, alors je me répète mais je n'aurai bientôt plus de sourcils.

Jack dit :
Ce qui peut m'arranger, si on considère que les sourcils bruns compromettent les cheveux blonds (ce que je ne crois pas)


Morgane dit :
c'est vrai qu'ils etaient dja pas bien epais qd je les ais vus en vrai...

Jack dit :
Mouais.

Jack dit :
Faudrait que j'arrête d'y toucher mais dès qu'il y en a un qui repousse, c'est plus fort que moi.

Morgane dit :
si il t'arrivait la même mésaventure que moi, a savoir égarer ton outil, tu te suiciderai donc

Jack dit :
Ca m'est déja arrivé. En fait non, plus exactement je dois posséder 10 pinces à épiler, dont une seule qui continue d'arracher les poils.

Jack dit :
Et je la paume régulièrement.

Jack dit :
Faudra que je jette les 9 autres, à l'occasion.

Morgane dit :
je vois le genre des inutiles

Morgane dit :
rageant qd tu est condamnée a te servir d'elle

Jack dit :
Ouais mais parfois avec les ongles j'y arrive très bien.

Morgane dit :
je dois te laisser brusquement, je sais c'est très impoli mais mon cheri viens de sortir de la douche et ce dernier est pas trop content rapport au fait que je vois son ex se soir, va savoir pkoi...

Morgane dit :
bref faut que j'arrange le coup

Morgane dit :
mais je te fais des bisous qd meme

Jack dit :
A part ça, je me trouve top en brune.

Jack dit :
Bisous, oui.

Morgane dit :
et te souhaite bon courage avec ta tignasse

Jack dit :
Merci, il en faudra.















Dépêche du 31 mars 2007














Partie chercher le pain.
Ne m'attendez pas avant un an ou deux.






















17 novembre 2006

Oh mince.... Vous allez voir que Jill est bien la fille de Catherine, en fait.
Ben merde, alors. Moi qui avais parié 10 contre un que c'étaient des conneries, tout ça.



{ } { } { }



Voici.

Sur msn, ma fiche personnelle ou finalement chaque papier susceptible d'être tenu entre les mains d'un professeur de français et autres individus pouvant provoquer mon respect et ma gratitude éternelle pour la simple bonne idée qu'ils auraient eu d'exister, il se trouve que je suis très très impressionnante. Une vraie tueuse.
J'ai déja entendu le terme "emmerdante" mais je ne l'ai pas relevé, bien que je sois intimement persuadée qu'il est justifié.
A vrai dire je n'ai accepté dans ma vie le "emmerdante" que la fois où il a pris cette forme scandaleusement belle:
" Voilà. Raphaëlle vient de vous lire son introduction. Je ne vous lis pas la mienne, elle est moins bien."
Le "na" et la petite phrase assassine accompagnée d'une petite larme de frustration étant forcément induits à la seconde lecture, j'eu instantantanément envie de faire l'amour à Mme J******, mon professeur de français et formidable mère des plus jolis mots qui aient jamais été dits ou suggerés dans le sens de mon génie, et ceux là en particulier.
J'aurais facilement pu tomber amoureuse si seulement elle avait eu les attributs sexuels adéquats (non pas que je sois d'une hétérosexualité à pleurer mais je la soupçonnais d'avoir de moches seins).
Et puis avec un double menton, faut pas déconner non plus.
Je me suis résolue à élever cette femme au rang de concept, comme je n'ai plus cessé de le faire depuis et chaque fois qu'un esprit me semblait trop beau pour posséder un corps.
pour en revenir à moi, vous me connaitrez de deux manières:
Sur msn, où je deviens une formidable Maitresse inquisitrice mandatée par le bescherelle ou le bon goût suivant que mon interlocuteur menace l'un ou l'autre; ou alors dans la vraie vie et ça j'aime autant pas.
J'y suis une petite chose adorable adepte de calins et de fées liégoises impropres à faire de moi ce que je mentionne plus haut.
J'ai déja pensé à résoudre ce dédoublement de personnalité en adoptant une philosophie du zen, un truc genre bouddhisme machin chose censé apporter la paix intérieure et que tout le monde adore pour autant qu'il ait des boutons et vienne de fêter ses douze ans.
Le problème avec cette démarche, c'est qu'elle passe par une intellectualisation et une rationnalisation justement contraires au principe de base recherché.
Donc j'ai tendance à penser que je ne m'en sortirai pas.

Peut-être y a t-il quelques avantages à être muette, lorsque l'on a beaucoup de choses à dire.
Du moins j'imagine...
Mais cette fois j'aimerais bien qu'on me donne tort.








Vendredi 06 octobre 2006.


Tiens tiens.
Bon je m'en doutais, bien sur, ou aurais pu le prédire sur demande, mais......
On se meurt de mon absence. Ou plutot de ne plus assister à aucune nouveauté sur cette fiche désormais élevée au rang de tirade biblique.
Je ne connais et ne connaitrai aucun de vous, à l'exception de quelques uns qui seront alors ravis d'apprendre que très prochainement je vivrai à une heure de Nantes et passerai un week-end par mois à Paris. A ceux là je dis "A bientôt".
Bien le bonjour par chez vous, quant à moi, je m'en retourne dans la vraie vie.
Les jolies phrases n'y sont jamais prononcées mais malgré tout c'est ici que tout se passe.
Les etreintes ont une saveur, une odeur...
Et moi je les aime bien aussi, ces sensations.

A plus.


PS: Malgré sa récente désinscription, Mademoiselle Aesthesiae hante ces lieux. Faites bien attention, et vous remarquerez quelque chose d'inhabituel... Peut être un parfum de fragilité, une effluve de caprice. De ces senteurs que l'on disperse mal.... Pour peu qu'on en ait l'envie.

A très vite, mademoiselle..... On ne s'improvise pas Habanita, on le devient.










"Bon ça c’est fait... passons aux choses sérieuses maintenant. J'ai jeté un oeil distrait sur ton blog pour finalement le dévorer d’un trait. Ton éloquence interpelle c'est évident. Mais je ne vais pas m'étendre pour l'instant sur le sujet vu qu'en feuilletant ton livre d'or, j'ai déjà constaté que ton aisance verbale fait mouche à tous les coups. Une touche d'esprit certaine, un brin d'espièglerie (au pays de Candy....), des photos plutôt inspirées tout en donnant finalement l'impression que tu n'es pas si inaccessible que ça et ils, et elles, et eux, ET TOUS, ET TOUTES rampent déjà. Gare... bientôt les autographes, les paparazzis, les procès contre les magazines people, la dépersonnalisation, la luxure, la drogue... la descente aux enfers quoi ! Je me lancerais bien dans une psychologie de paquet bonux genre la demoiselle a besoin d'être estimée selon ses vraies valeurs et dont elle est a seule à avoir réellement conscience dans ce monde de paresseux des synapses. Alors quoi de plus éloquent que la mise en scène d'elle même pour dévoiler à travers une prose luxuriante l'univers farfelu dans lequel son esprit déambule... Entre nous, c'est à chier comme analyse! La seule chose intéressante au bout du compte, c'est que je suis client (histoire pour une fois de faire comme tout le monde) et je m'y embourbe jusqu'aux genoux avec délectation.

Quoi qu’il en soit (écrit-il avec fermeté), sache que je n’ai pas l’intention de me faire envoûter comme l’ensemble de cette peuplade kikidonkesque (ça se dit ça ?) totalement hypnotisée par la manière virtuose avec laquelle tu manipules les points de suspension, le retour à la ligne et l’ampoule 75Watts (conclut-il finalement avec la plus grande assurance tout en ravalant sa salive!!!)."

MARC.

















Zieuter avec insistance l'arbousier de son voisin peut conduire à deux attitudes de la part de ce dernier.
Une seule si, comme moi, vous êtes une petite chose adorable.
Je vais m'enfiler des arbouses force 8 cet été.




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Dans mon mode de représentation, un génie est une personne qui n'aime de toute façon pas les autres ou que les autres n'aiment pas, les deux pouvant évidemment se cumuler ou se provoquer l'un l'autre.
Personnellement je me suis toujours sentie persecutée.
J'ai commencé à soupçonner la conspiration aprés la découverte dans un oeuf kinder d'une pièce inutile au montage de la surprise et pourtant prévue par la notice (tout en y étant barrée).
Je suis une personnalité complexe mais sympathique.
Il faut juste respecter le fait que parfois je me retire en eaux profondes et que ce sont ces moments là qui m'inspirent le plus de détresse et de joies créatrices aussi, quand bien même celles ci ne s'exprimeraient qu'à travers l'élaboration d'une montagne de purée à l'aide d'une fourchette.
Dans le premier paragraphe (ou du moins "ce qui fait office de" _j'ai toujours eu la plus grande admiration pour les esprits organisés usant de paragraphes mais n'en fais pas partie), vous n'aurez pas été sans remarquer que je me désigne implicitement en tant que génie.
Un peu de raffinement dans l'exercice du narcissisme pour aujourd'hui, mes enfants.
Note: Pourquoi faut-il qu'un insecte vienne toujours se noyer devant mes yeux lorsque je fais l'amour dans une piscine? Plus important encore, pourquoi est ce que systématiquement je privilégie son sauvetage à mon batifolage?
Les eaux profondes, c'est plus ce que c'était.




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Aujourd'hui 21 mai, j'estime devoir lever le rideau sur certains aspects de ma vie.
Je procederai par une enumération rapide, ne m'étendrai sur aucun de ces aspects et demanderai au lecteur respectueux de ne pas chercher à approfondir la question.
Voici donc: Il se trouve que sous mon apparente perfection, je dors en pyjama (le pyjama étant par définiton moche, je me suis longtemps refusée à assumer le fait que je n'ai pas toujours agi avec considération pour le bon goût).
Je suis les Feux de l'amour depuis petite et emets de grands cris d'indignation devant le remplacement d'un acteur.
Lorsque je suis malade, je suis prise de hoquets, et si par malheur la douleur perdure, je geins d'une façon persistante et sonore, tout à fait insupportable pour mon entourage. Lorsque j'achète un livre, je ne conçois pas de le faire sans avoir senti ses pages auparavant et vérifié que ses bords dégoulinaient d'une perfection géométrique. Suivant le même principe, je peux rester trois heures à comparer deux exemplaires d'une même figurine.
Enfin, je fétishise sur les mains et me donne toute la peine du monde à manger la partie "chocolat" d'une fée liégeoise avant sa crème, que je considère comme étant le St graal, pour un peu que je réussisse à la conserver intacte durant la manoeuvre.
Réflechissez bien avant de prétendre à ne serait-ce que m'aborder. Je me considère comme étant bien plus intelligente que la plupart de mes interlocuteurs, quand bien même je n'aurais jamais eu affaire à eux ou ne connaitrais pas encore leur existence.
Il m'arrive aussi de croire qu'une idole ne possède pas d'appareil génital et ça m'ennuirait de découvrir que 1)si, ça en a un 2)c'est le dit appareil que j'intéresse lorsque je vais à sa rencontre.
Je vis dans une bulle imaginaire composée pour l'essentiel d'un lac et d'un arbousier.
Je quitte cette bulle une fois par an, lorsqu'il s'agit de regarder l'election de Miss France et donc de me moquer.

En esperant ne pas avoir été suffisament exhaustive, je vous souhaite une bonne lecture de ma fiche.
J'aurais du naitre au temps des papyrus... La vie est mal fichue (mais ça je m'en doutais déja un peu).













Une certaine classe.





" J'éprouvais une sensation bizarre de gêne, mêlée à une tendresse diffuse et refoulée. J'avais un peu honte de voir ma mère en soutien-gorge et en culotte. J'avais un peu honte de cette sensation de tendresse. Et j'avais un peu honte d'éprouver ces deux hontes. Je suis un type compliqué, j'ai toujours eu un mal fou à ouvrir en grand les vannes de mes émotions. Je suis constipé du coeur. Grosse lacune que je comble tant bien que mal en faisant dans le "rigolo", un paravent très pratique dissimulant parfaitement les états d'âme
embarrassants et générateurs de honte."

Marcel Gotlieb.





19 avril 2006
Seigneur, j'ai rencontré un homme aux bras plus poilus que les miens. Franck Dubosc.
Faut dire aussi que j'ai pu en juger par moi même, notamment lorsqu'un technicien de Dubosc, pour des raisons encore inconnues à ce jour, vers 19h, soit une heure avant l'ouverture des portes, a entrouvert la barrière contre laquelle la foule était entassée, pour me faire entrer MOI et 5 autres filles (il m'avait reperée avant _ouais donc en fait je connais les raisons). Mon dieu...
_Marquer un temps pour regarder derrière soi la masse dégoulinante de haine.
Puis entrer... Seule. Dans le zénith vide. Avec Dubosc. Choisir sa place.... 1er rang.... Milieu strict. Prendre le temps... Tiens, encore un tout petit peu trop à gauche... Sortir equerre, double décimètre et machin avec la bulle au milieu dont j'ai oublié le nom... Hop, voilà le milieu parfait. Déambuller dans l'immense salle vide avec les techniciens...
Faire une bise à Dubosc en passant, le voir s'étonner du caractère curieux de mes bijoux . Prendre l'air niaix de rigueur et répondre _ " Oui oh, vous savez, ce n'est qu'un tour d'oreille hihihi ".
Voir une heure plus tard et DE L'INTERIEUR la foule entrer et se battre pour obtenir une place merdique....
Et enfin avoir un orgasme.
Je me permets de saluer Pat au passage, homme sympathique au possible -travaillant avec Dubosc- (et je ne dis pas ça uniquement parce qu'il a déclaré que mes dessins déchiraient).
En parlant de ça j'éspère qu'ils étaient effectivement potables vu qu'ils ont terminé chez Dubosc.
Il est bien evident que s'il les trouve à chier vous n'en saurez rien.




Mercredi 07\12
Il se passe un truc tout à fait surprenant dans ma vie et dont je situe le début des manifestations au premier décembre à peu prés (on est pas à l'abri de ma mauvaise foi).
Voici:
Je suis attirée par tout ce qui bouge et même (comme j'en ai été informée hier) par ce qui ne bouge pas.
Car en effet, c'est avec un mélange de surprise et d'amusement que j'ai du reconnaître en moi même hier matin dans le bus ( ligne C castanet\golf) la cocasse évidence: Je m'étais follement éprise de la barre de fer à
laquelle je me tenais fermement pour ne pas me departir de mon élégance dans les brusques virages (la peste soit des nombreux rond points). J'avais envie de
l'enserrer, de l'etreindre, de l'embrasser à pleine bouche.
Afin que nul n'en ignore je vis depuis quelques mois un célibat jovial et décontracté qui commence quand même un peu, au risque de provoquer une contradiction dans les termes, à me casser les couilles.
J'informe donc toute personne qui me lirait qu'actuellement je trouve du charme à chaque individu qui croise ma route, quand bien même il est
acnéique ou partisan de la peine de mort. J'ai même developpé une grande clémence vis à vis des petits seins (1).
En conséquence de quoi, j'annonce trés officiellement que je recherche quelqu'un qui soit de NIMES et de N-I-M-E-S exclusivement, voire peut être-soyons fous de Montpellier.



Au prochain épisode vous saurez tout sur ma nouvelle frange













Je n'aurai que trois regrets dans ma vie. Ne pas avoir suffisamment de temps pour mettre par écrit ici (ou ailleurs, puisqu'il m'arrive de vous être
outrageusement infidèle) mes pensées les plus farfelues, ne pas avoir été tireuse d'élite ni contorsionniste. Dieu sait pourtant que j'ai des
predispositions depuis toute jeune. Ma mère s'enquiert souvent de mon avis pour savoir si notre mercedes, dans la manoeuvre dite du créneau, ne
risque pas de toucher la peugeot 206 moche du voisin. C'est dire si mon entourage pourrait placer sa vie entre les mains de mon appreciation des distances ( bien que je sois souvent tentée de mentir pour emboutir la dite voiture moche, mais ma réputation d'oeil de Lynx s'en trouverait plus abimée que son aile gauche, et ça dans mon mode de representation, c'est niet. Tout comme
d'ailleurs employer deux fois dans un texte et d'une façon rapprochée le même mot mais je ne doute pas une seconde que le tas d'abrutis que vous êtes
n'aura pas remarqué la repétition du terme "dite". Passons. ). Pour la contorsion... J'ai toujours été super souple c'est vrai.
Le tir et la contorsion, deux manquements impardonnables à ma vie..
Si seulement ce n'était que de l'ironie.



" Mon talent me semble tellement évident à moi même que remercier les autres pour ce constat ne me vient pas comme un reflexe. "
MOI.


J'aspire à elever des tortues d'Herman et à satisfaire Walda dans son incroyable quête du yaourt fluorescent (à laquelle je ne crois qu'à moitié mais je n'ai jamais trop osé lui dire).
Tout autre but dans ma vie ne saurait bénéficier de la même crédibilité.
A la rigueur, Ollivier si tu me lis, te voir torse nu pourrait constituer un souhait annexe, une sous catégorie de but en quelque sorte. Dieu merci, tu ne me liras pas.

Au fait bande de nazes: Pour le coup de la portière fermée et du type mort, vous avez été super extra-nuls (Loplop n'en parlons pas).
Je me suis donc résignée à me donner la réponse.
Je voudrais bien qu'un jour quelqu'un vienne à moi et me dise "Je sais quelque chose que tu ne sais pas" ou encore "je peux t'apprendre à... / quelque chose").
Mais il faut bien me résoudre. Je suis Jactance.








Requiem for a dream, à voir si vous vous sentez en forme moralement (enrhumé ça peut fonctionner mais j'irai pas tenter le diable), et que vous avez une vie incroyablement équilibrée et
sympathique, remplie de pilliers quotidiens qui vous feront à la fois voir ce film sans vous traumatiser ni finalement l'apprécier à sa juste valeur.
Mais qu'importe, l'essentiel étant de ne pas se précipiter sur E-mule pour télécharger la B.O et s'en bourrer le crâne les jours suivants. Ca m'ennuie
d'avoir à le reconnaître, mais on a rarement vu plus emotionnellement épuisant depuis.... Ben euh... Titanic.



{ " Vivre fantastiquement " }





**************************************************************




Les choses de la modestie.

Il vous faudra considerer que l'intelligence et la beauté réunies ont toujours eu tendance à susciter des réactions de rejet, et plus généralement chez les personnes ne possédant justement aucune des deux.
Alors bien évidemment c'est triste mais je ne me sens nullement concernée, tant il est vrai que ma laideur n'aura jamais d'égale que ma propension à la bêtise.

J'ai voulu aller trop loin, là. Ca sonne faux.



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Couleurs_tolérables

C'était un mélange absolument inapproprié, une sorte d'aberration chromatique, par ailleurs totalement involontaire. J'aurais trés naturellement pu en faire mon fond de justification si seulement ça n'avait pas été si beau. Qui voudrait invoquer la maladresse pour son chef d'oeuvre.. Je n'ai rien d'un Duchamps.
Elle pissait quelque chose qui, par je ne sais quelle rencontre de sécrétions, n'avait plus grand chose à voir avec du sang, qu'il se soit agi
de la couleur ou de l'odeur, que je n'avais pas imaginée si virulente pour mon nez experimenté.
J'aurais bien aimé voir un peu de bleu... Mais je ne crois pas qu'il soit bon de saigner bleu.
Les plus justes critères de jugement en matière de goût et de mutilation m'étant venus trés jeune, je doutais de pouvoir remettre en cause mes propres valeurs esthétiques alors même que cette caricature féminine
trifouillait dans son propre gargouilli.
Si seulement elle avait su agoniser moins bruyament, je suis sur que j'aurais pu arriver à de meilleures conclusions, plus abouties et plus utiles à mon art, voire même à reconsiderer l'ensemble des évenements
retrospectifs pour optimiser les chances de reproduire à peu prés et en l'améliorant ce si gouteux mélange de sang, de lymphe et de bile, ponctuellement gratifié de la présence d'un peu de graisse.
En tout cas, on dira ce qu'on voudra, mais le sang bleu, ce sera toujours mon utopie à moi, mon petit caprice conceptuel.
Peut-être qu'en substituant au sang un peu d'une bonne acrylique, alors...?
J'ai toujours été un grand gosse.



********************************************************




Ma vie vient d'être chamboulée.
J'étais en train d'écouter la bande originale de Kill Bill, rien que de tr¤s normal un dimanche, et l'information m'est parvenue: "trés" s'écrit en fait "très". Je passerai les détails humiliants comme ce moment où je me suis
doucement moquée de la personne que je pensais alors coupable de haute trahison orthographique et qui, horreur, était en fait dans son bon droit.
Que ce soit bien clair, le dico ordinairement c'est moi.
A la lueur de cette nouvelle information, j'annonce mon retrait de la vie kikidonkienne (même si les rapports de causes à effet ne me semblent pas
tr¤s évidents non plus).
Trop, c'est trop.

Et j'emmerde la couverture du numéro de janvier du magazine 20ans.


______________________________________________________

Je voudrais informer le membre Khorax qu'il lui serait judicieux d'adopter ma philosophie du "on voit presque mes seins mais.." quand bien même il n'a
aucun sein à montrer et qu'il est trés fier de ses muscles.
(au lieu d'essayer de me soudoyer constamment pour que je lui rende visite à Nice)
La suggestion est un art et je le maîtrise.




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Mon engouement pour la frange aura duré trés exactement trois jours.
Forte de cette constatation, je me suis levée, j'ai pris ma frange entre quatre yeux et je lui ai dit, sur ton grave et affecté: -" Je ne te considère plus comme ma frange. Pars, maintenant. "
Elle marqua un temps, me regarda avec gravité elle aussi, puis eclata de rire et se figea dans la position "Tintin" comme pour me signifier clairement qu'elle n'en avait strictement rien à carrer et que je pouvais toujours aller me faire voir pour qu'elle parte.
C'est alors que Jimmy Cricket est apparu, uniquement pour ajouter que c'était bien fait pour ma gueule.
Puis ils m'abandonnèrent comme un chien pour boire un verre et partirent dans des considérations d'ordre philosophique en rapport avec la situation en Chine et à partir desquelles il serait bon d'envisager les incidences à long terme, si l'on considère la chose dans tout son aspect et pas seulement pour les pays asiatiques, ni forcément d'aprés la propagande communiste, dont les conséquences malgré tout restent mineures.
_Je décidai sur le champ d'aller me recoucher.
De toute façon tous les horoscopes le disent, je vais passer une année de merde.

____________________________________


Capable de lire l'avenir et les fluctuations de la bourse dans le nez d'Adrien Brody.




Mardi 27 Décembre.
Reviens du Kinépolis.
Vu King Kong en compagnie de ma tahitienne de compagnie, à savoir Maohi.
Alors bien evidemment et comme chaque fois dans pareille situation, j'aurais pu pondre une merveille de commentaire bien senti, analyse, contre-analyse, retrospective etc...
Mais au lieu de ça, j'ai préferé sécher mes larmes, quémander à ma mère un
peu de ce qu'elle me disait enfant ( "Oh ca va, c'est qu'un film, une image de synthése,hein" -ou quelque chose par là), virer mon mascara de là où il
n'avait rien à y faire aux dernières nouvelles, et me dire que de toute façon, c'était bien fait pour ma pomme, et que si j'avais refléchi 5 minutes, j'aurais anticipé le truc et je serais allée voir le Monde de Narnia, comme tout le monde.

A la suite de quoi, je suis allée me coucher.

Vendredi 30 décembre.
Retourne voir King kong.
Par pur souci de masochisme.


Samedi 31 Décembre, 21h00
"Adrien Brody a du connaître une adolescence de merde avec son nez"


Samedi 31décembre, 21h52

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Kamel Ouali


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Quelle poisse. On ne peut pas dédicacer son propre livre d'or.
Chienne de vie.
















Alors voilà.
J'ai un groooos problème.
Il y a de ça 4 ou 5 mois, j'ai crée ici une fiche ayant pour but de soutirer des informations à un ancien ami (en grande sournoise que je suis).
Le membre ainsi crée mentionnait son gout certain pour les énigmes dans le "j'aime/j'aime pas".
Ce "gout" n'avait pour but que de me satisfaire dans l'esthetisme poussé de la conception du fake.
Forcément, deux trois jours plus tard, je recois ceci:
" Un gars est retrouvé dans sa bagnole assassiné d'un coup de revolver dans la tête. Or, aucune vitre n'est brisée et les portières sont fermées de l'interieur. Qu'est ce à dire...?"
Bon.
Stoïque, intouchable et resignée, et n'en ayant un peu rien à foutre sur les bords j'ai repondu un truc vite fait pour me debarasser, que voici:
"Il s'agit en fait d'une mise en scène, en prévision du retour de ses gamins de l'école; pour les terroriser, pour le fun.
Accessoirement il souhaiterait tester leur esprit d'analyse. Il éspère donc les entendre dire " eh oh le coup de la portière eh. Nous prends pas pour des cons, non. "
A vrai dire je n'attendais aucune réponse.J'étais là dans un but et dans un seul.
Je ne demandais rien et n'aspirais qu'à ma tranquilité lorsque le membre perturbateur m'envoya cet ignoble message:
"Non, ce n'est pas ca, essaie encore".
Sans même relever l'humour fin et distingué de ma réponse ni manifestement son message sous-jacent ( "je m'en tape un peu de ton énigme", donc).
Mon fake ayant achevé entre temps d'accomplir sa tâche auprés de la personne concernée, c'est tout naturellement que j'ai supprimé son compte, oubliant avec lui cette sombre histoire d'énigme.
Seulement voila. Je me surprends depuis quelques temps à y repenser. Quand je mange.. Ou lorsque je regarde les feux de l'amour.. Bref dans les moments où mon cerveau ne devrait décemment pas avoir à fonctionner.
Me voilà qui m'endors en sueur, l'esprit rempli de questions horrifiantes telles que " Mais qu'a t il voulu dire par là...?"

Je remercie par avance toute personne désireuse de mettre fin à ma detresse.(Capable)


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Petit oiseau... mort...? Encore chaud.. Pas abîmé.. Comment c'est possible..? Petit être ne respire plus.Petit corps immobile, au creux de ma main.Si beau.. Le placer au pied d'un arbre, à l'abri d'une pelouse. Vite..
Proteger Mort du petit oiseau...
il ne faut pas qu'il soit ecrasé... Vulnérable. Tout petit. Insignifiant. Au milieu d'une rue malpropre, comme un dêchet supplémentaire. Invisible aux gens.
Pressés.. Ne réalisent pas. Ne s'arrêtent pas.
Petit être.. Pas bouchon de plastique.
Je ne suis pas pressée.
Je suis terrifiée.
Petit corps dans ma main.. sacré, intimidant.. Faire quelque chose pour lui..Vite.. Oui, endroit calme, parfait..
Caler sa petite tête, elle ne doit pas pencher. Je veux qu'il soit bien. A l'abri du vent, des pas..
Mort.
Comment c'est possible?


Au Petit Oiseau mis sur ma route ce vendredi 30 septembre__



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A l'intention de Tribade034 ( l'ignorante que je suis vient à peine de découvrir que ce n'est pas un douteux derivé de "tribal"): Espèce de petite peste. Et ca croit s'en tirer par un E-mail.. Desertrice va. ;). D'autre part, j'aimerais assez une confirmation écrite et signée que certaines photos de moi ne feront pas le tour de la communauté gay en quelques jours (bien qu'avec toute l'humilité qui me caracterise je n'aie pas à en avoir honte).

Enfin et dans un souci d'auto-citation: "On fait comment pour le contacter le canard?"







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C'était écoeurant mais si beau d'une certaine façon, que j'eu peine à relever tous ces cratères sanguinolents qui lui tenaient lieu de crâne. Elle mourrait en dansant, pourrissait en m'embrassant.
Je ne voyais rien, ne réagissais pas. Comment aurais je pu...je n'étais pas en bien meilleur état.
Je regardais cette loque encore un peu femme et j'étais heureux.
De ce bonheur atrophié, apporté par la seule survie, cette satisfaction à l'état larvé, victoire de chaque instant, toujours plus courte et vouée au grand échec... Mais d'une belle évidence.
Le souci de la perfection jusque dans l'extinction bientôt complète des nuances chaque fois plus riches, pensées, esquissées, ries pourquoi pas...
Ici nous ne comptons plus.
Ici ce n'est déjà plus vivre.
Elle tomba. Je notai furtivement la beauté de la chute, la fluidité du bras, qui toucha terre avant son dos... puis sa tête. Et le léger rebondissement de cette dernière, d'où le sang fuyait une trop grande agitation. Un corps, enfin, qui s'écrasait d'épuisement.
Dieu que c'était parfait.
Si je n'avais pas encore été en possession d'un peu de mon vieil esprit, j'aurais sans doute pu lui demander de se relever pour recommencer, flatter mon euphorie... J'étais si loin.
Peu de chose me retenait encore, juste cette cadence particulière et fébrile, cette scie lorsque je réalisai enfin qu'elle était morte et que je n'en avais tiré que jouissance.
Encore une fois je n'avais rien vu.
Ici c'est éternellement que l'on danse. Tout y est malade et coupant, et s'exprimer coûte beaucoup.









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Je me suis arretée là par distraction, peut etre aussi parce que je percevais le moyen d'egayer ma journée. Un peu. Le dechet humain ne m'a pas sauté aux yeux à vrai dire, et il n'a quitté son caractère insignifiant que trés tard, une fois que j'eu evidé de leur interet toutes ces choses alentour qui pouvaient en presenter , meme avec effort. Alors seulement je me suis penchée dessus.
C'était un suicidé d'une banalité sordide, apparement pas de toute première fraicheur.
Un corps qui se trimballait si maladroitement avec son desespoir passé que je me sentais disposée, autorisée pour ainsi dire ,à ne rien ressentir à son égard sans que cela engendre la désagréable conséquence d'avoir à m'interroger sur mon humanité. Certaines personnes parviennent à exsuder leur stupidité jusque dans leur mort, d'une facon aussi inexplicable que je ne la tolerais pas. Je relevai d'ailleurs assez vite que j'étais seule à etre suffisament desoeuvrée pour m'y attarder.
Je crois que personne ne voulait prendre la responsabilité de le regarder davantage, de le questionner et d'arriver fatalement aux memes conclusions que moi.
Ils n'auraient pas supporté.
Ce cadavre était incapable de puer, et sa bouche était crispée dans une expression de je ne sais quelle souffrance qui evoquait plus un mauvais théatre.
J'ai pensé le gifler, voir un peu ce que l'on pouvait en faire, le reveiller, lui dire que non, on ne peut raisonnablement imposer ca à personne et que ma patience seule ne suffirait jamais à lui trouver quoi que ce soit de triste.
Mon talent, lui, ne voulait meme pas en entendre parler.
J'ai preferé partir.
Je me retrouve avec un cadavre incapable de puer dans la tête.
C'est trés pénible.




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Oui je sais oui. Mon nez est trés beau. Oui bon ben ca va hein, on va peut être arrêter avec ca. Mes seins aussi sont trés beaux, hein.
Et puis je me demande bien ce que l'on peut trouver à un nez en forme de toboggan.
Enfin bref. Aujourd'hui est un jour heureux.
J'ai recu LE don. Je ne sais toujours pas m'envoler ni encore me transformer en panthère noire (j'ai toujours trouvé qu'il aurait été juste que j'aie ce don) ou les études qui me plaisent le plus ("tu ne sauras jamais où tu habites" disait un ami.), non il m'a été donné bien plus important encore.
JE NE GROSSIS PAS.
Ca fait à peu prés 3mois maintenant que j'ai perdu 7 kilogs, et je continue. Je continue en m'enfilant tous les steak-hachés/crèmes glacées/quennelles à la béchamel possibles MAIS AUSSI les "p'tits plaisirs" de Mc Do, et autres Mc Flurrys, m'offrant même le luxe de gueuler lorsque pas assez remplis (et d'accompagner la gueulante d'une retrospective brillante sur le pourquoi de l'anarchie du remplissage du Mc Flurry selon le lieu et l'employé).
Tout en moi se transforme en choux de bruxelle et cresson frais.

NOTA - j'adore-: Bon alors bien sur il est bien evident que tout ceci tient du miracle.
Ne tentez en aucun cas de reproduire l'experience chez vous, vous prendriez 10 klgs en une semaine.
(orgasme)

J'ai aussi pris quelques grandes decisions (à suivre).


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J'y pense tout le temps.
C'était il y a quoi... Oui, allez, deux semaines.
Je venais d'apprendre par la rubrique "Rencontres" que l'ami Renifle-MAN (meta) n'avait pas toujours été sur les photos ce bellâtre à chapeau et machoires incisives, bourré de cette derision fine et sophistiquée que je me plais à lui attribuer lorsqu'il m'arrive de ne pas en attribuer qu'à moi, que je me represente à mes heures perdues.
Ces journées "rencontres"-où des dizaines de mythes doivent se casser la gueule comme c'est pas possible- dementent en fait formellement l'équation machoires/humour (et accessoirement beauté- et euh... hum, c'est quoi cette touffe?).
Ca m'a été balancé en pleine figure, cependant que je fixais bêtement les photos.
Etant moi même execrée des appareils photo depuis l'age de mes 6ans, j'ai developpé une certaine philosophie de la vie qui me pousse à la clémence vis à vis de ce genre d'évenements malheureux (reste que le mec qui posséderait des photos loupées de moi serait mort avant d'avoir pu les publier - j'ai un coté trés trés superficiel) mais quand même.
Cette période de Renifle-MAN, que l'on pourrait facilement qualifier d'ingrate si on faisait pas gaffe (et puis parce que c'est le mot ) aurait pu rester eternellement hors de ma connaissance, je ne m'en serais pas plus mal portée.
Oh, bien sûr, notre vie a repris son cours, entre deux considérations sur la symbolique Klimtienne telle que se la représente péniblement Vanessa Paradis et autres plaisirs pré-ados comme l'échange de photos sur msn ( étrangement réussies pour le coup).
Mais ce n'est plus pareil.
Dés lors, quelque chose est mort en moi.




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(......) jamais je n'aurais pu comme Duchamps considerer une oeuvre cassée comme desormais achevée. Je manque d'elevation de ce point de vue là. Non moi celui qui m'abime un truc il se prend ma main dans la gueule. C'est une autre démarche. Et peut etre mon seul manquement aux regles essentielles du discours avant l'acte, du concept avant l'image, de l'amusement rhétorique au service de l'anéantissement du seul décoratif, de la grande farce perpetuellement renouvelée, au secours d'une absence de talent strictement graphique voulue ou non dont je suis experte et sans laquelle il ne m'aurait jamais été donné d'assister à la justification brillante et appuyée d'une grande merde dont ma prof dira pourtant avec fierté et larmes difficilement retenues que son élève en est l'auteur.
Ce ne sont pas les pinceaux qui font le Carré blanc. Bon de toute facon le problème ne se pose pas pour moi hein, je fais du beau ET intelligent. Mais quand meme.

Ne pas avoir inventé Loplop me retombera un jour sur le coin du nez.
Tiens d'ailleurs le premier qui sait me dire qui est Loplop je lui roule une galoche.





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Un peu frustrant d'assister à l'actualité de sa propre ville à la télé. Ma p'tite gare inondée... présentée par Patrick Poivre d'Arvor.. Comment voulez vous que j'aie conscience d'une inondation que je vois à la télé... Merde à la fin, je vois les mêmes trucs que si j'avais été parisienne. Mais c'est chez moi. Je ne peux pas le réaliser mais j'en paie quand même les conséquences -ne peux pas aller retirer mon dossier de transfert ultra important à la Fac pour ma réinscription en histoire de l'art; ne peux en fait aller nulle part. Alors les obligations qui sautent, telles que le boulot, ok, oui non ok, mais un week end avec J.Sebou à Port Camargue à faire du vélo prés de la mer, à aller saluer les taureaux, les chevaux, à se baigner, a prendre un repas en haut d'une marina avec vue imprenable sur le port, à faire du bateau,à se ballader tranquillement le soir sur la plage desertée, à faire je ne sais quoi encore.... Là non.








Allez ca suffit.


Tous les stylos viennent mourrir dans ma main...

Je vous raconterai à l'occasion mon analyse de "La guerre des mondes" et ma facon trés personnelle d'envisager un nouveau débat sur la peine de mort, peut etre même ce jour où, sous les yeux ronds de J.Sebou (admiration...? Respect...? Conscience de l'effort fourni....? Incrédulité....? Enfin...) je me suis exclamée " Zut, je le prends quand même" à propos d'un livre legerement corné sur son coin arrière gauche.


-ABSENTE un temps-



Lorsque je suis contrariée je degomme tout le monde au cluedo. Comme ca. Par pure fantaisie vengeresque. Ma cruanté est sans limites. Sauf peut être lorsqu'il s'agit du monopoly, où, que je le veuille ou non, je perds toujours.



La peste soit de ces descriptions de photo trop courtes et de la mauvaise surprise engendrée par la decouverte d'un commentaire amputé.Je disais donc sur ma photo "arènes de Nîmes":
(....)de Jamiroquai. ou encore "Jactance dans une vraie photo". De dos, oui. Eh oh, pas conne non, eh. (oh) _En fait une photo trouvée par hasard sur un forum, ayant moi même omis de planquer un jetable entre mes seins genereux comme il m'est coutûme de le faire.
Mes commentaires sont trop longs et d'une inutilité à faire peur, sans oublier le fait, comme en l'occurence, qu'ils accompagnent souvent une photo sans interet evident.Oui.
Je vous emmerde.

Cette fiche prendra sa forme definitive sous peu.

Merci soeurette. Non vraiment, cette attention me touche enormement. "Vivre à quoi ca sert?" Mère Théresa et "le guide des fromages par leur région" Jean Pierre Pernaut.
Les mots me manquent.
Et donc tu as tout de suite su que ca me plairait, tu me connais si bien. Permets moi de t'offrir à mon tour cet ouvrage: "Cherche prince desesperement". Ah bah oui hein, bientôt 30 ans, l'horloge tourne ah ah ah. Non ne me remercie pas non plus, c'est naturel attends eh oh tu plaisantes, ca sert à ca une soeur, hein.Le dernier exemplaire, oui oui, j'ai du me battre pour l'avoir, je savais que ca te plairait.
Effusions
Joie
Etreintes



"HEY FURET!!!!! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! DANS MES BRAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (expression terrifiée du dit furet surpris dans son sommeil perpetuel) MON POOOOOOOOOOOOOOOTE AHAHAH c'est qu'elle va faire un bisou à sa mémère la bouboule de poipoiles, qu'il est mignon le fufu à sa maman, toi et moi c'est pour la viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihihihihihihiHIHIHI attention me mords pas hein, groubidounet chéri, eh t'as la langue rapeuse coquinou HIHIHI ca chatouille , guiliguili tu crains pas toi hein!!!!! IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii AH AH AH t'es trop, allez viens on va louper les feux de l'amour.






Sous les supplications de Deal M, me revoici. En dehors de cette "grande histoire" que je m'en voulais d'avoir avortée, je resterai relativement absente de ce site.



{ }


Le ZEN GARDEN ...

Amis parisiens, je me joins à Vincent Perrot pour vous inviter à decouvrir le Zen Garden, 15 rue Marbeuf, à deux pas des Champs-Elysés.
Vous y serez receptionnés par une trés gracieuse demoiselle asiatique toute de blanc vêtue. La prochaine fois, c'est décidé, si je suis suffisament bourrée pour ça, je la complimente sur son resto et lui colle ma main au cul.
J'éspère juste ne pas trop merdouiller. Lorsque je suis mal à l'aise, je tends à manquer cruellement de spiritualité, d'élocution et d'humour, choses qui me sont pourtant propres d'ordinaire. Mais le facteur "suffisament bourrée" devrait pouvoir intervenir de ce point de vue là egalement.
Je serai sa Marina, je vais réduire son hétérosexualité en purée, elle n'en dormira plus la nuit.
Accessoirement au Zen Garden, vous trouverez de la bonne bouffe, variée et un accueil chaleureux. La patronne aura toutefois tendance à remettre votre verre en place tout le long du repas s'il vous prenait l'impardonnable fantaisie de le déplacer d'un cm. Alors là, de deux choses l'une: vous le prenez comme une de ces attentions destinées a justifier le prix du repas, ou alors comme une sorte d'attaque personnelle sournoise menée dans le seul but de vous mettre mal à l'aise face à votre desorganisation.
Là dessus je ne me suis pas laissée faire.
Estimant que la disposition de mon verre sur la table relevait de mon propre et seul jugement, je n'ai eu de cesse de le deplacer , dans toutes les directions, jusqu'à la faire abdiquer. Tout cela sans pitié aucune de ma part. A 26euros le repas minimum, merde.
Cette même patronne aura tendance aussi à ne pas percuter trés bien sur le groupe nominal "carafe d'eau" et à vous apporter systematiquement une bouteille d'évian en verre. Il vous faudra encore une fois faire preuve d'affirmation.
En fait, le Zen Garden, ça vaut surtout pour la déco, ses fontaines, ses bouddhas, sa serveuse et ses nappes à carreaux.
Emmenez y votre moitié, l'atmosphère y est propice, je pense au second étage, l'intimité de ses box, ses coussins, son eclairage tamisé. Gaffe quand même à ne pas renverser un vase , il y a des éléments de déco un peu partout qui demandent un minimum de vigilance, d'un stress comparable à celui engendré par la remise en place perpetuelle du verre.
CONSEIL:
Ne vous interrogez pas trop sur les roses et les tortues decoupées dans la carotte.
Personnellement ça a failli me saloper la soirée.
"Alors ca voudrait dire qu'une carotte d'un tel diamètre existe..."
et autres "il n'y a pas deux tortues identiques, est ce à dire..." suivis d'une représentation mentale perturbante d'employés asiatiques affectés à la sculpture sur carotte sont à bannir formellement.
Si vous savez combiner les plats et que vous ne rentrez pas dans le jeu du "je ne comprends pas bien le francais, vous avez bien dit de l'evian et 4 assiettes de nems supplémentaires?", vous devriez vous en tirer avec 30 euros, 60 si vous êtes pourvu de la moitié dont il est fait mention plus haut, que vous êtes le mâle et qu'en tout état de cause c'est à vous de debourser.
Assurez vous seulement de pouvoir la sauter ensuite.







MISE A JOUR DU 6 NOVEMBRE, donc.

Ce jour du 11 novembre, j'ai constaté deux choses d'une importance telle que je crois bon de vous les faire partager.
La première, et je ne m'en étonne pas, c'est que beaucoup de missives m'attendaient dans ma messagerie. Certaines étaient attendues, d'autres non, pas plus qu'elles n'étaient désirées.
Il se trouve que depuis quelques temps, je me connecte moins. Non pas que mon rythme de vie ne m'en laisse plus le temps, ou encore que je me sois lassée de vous (quoiqu'en fait si un peu).
D'ailleurs je ne me justifierai pas.
Pour les irreductibles, réjouissez vous, je viendrai de temps en temps verifier qu'aucun de vous ne se meurt de mon absence, et accessoirement relire ma fiche, que j'aime au plus haut point (c'est un petit peu pour ca que je ne peux me résoudre à l'effacer bien qu'en toute logique c'est ce que j'aurais du faire, en tout état de cause et étant donné la situation, le temps, ma coiffure affreuse, et l'âge du capitaine _hommage à Gotlib).
A l'heure actuelle:

-J'étudie les comportements criminels dans la trés agréable faculté de droit de Montpellier; ce qui est une chance dans la mesure où elle est seule à proposer cette formation (avec celle de Nantes).

- Le caractère narcisso-sexuel organisé de mon prof de philo n'est plus à remettre en cause et je m'en trouve soulagée.

-J'ai appris qu'une amie dont le ventre difforme m'écoeurait était en fait enceinte.
Je me réjouis de l'explication rationnelle à ce ventre, de même que je ne me félicite pas de ne pas y avoir pensé plus tôt.
Quant à elle, elle est dans la merde.

-Enfin, je me suis découvert une véritable bienveillance à l'égard des mouches , dont je doute maintenant qu'il soit une bonne idée de vous en parler.

Il y a en fait quantité d'evenements dont je voudrais jacter avec vous mais pour l'heure je dois m'entretenir avec ma mère des récentes révelations de France Dimanche à propos des feux de l'amour.
Comme quoi Jill serait la fille de Catherine. Pff, non mais vous y croyez, vous?


PS: la seconde chose n'existe pas.






*Matez un peu la sortie du placard.